Bien, hoy después de hacer unos brownies que fracasaron y luego volvieron a resucitar... y de jugar con el nuevo y SÍ divertido sensor de movimiento xboxiano de mi hermano menor, con el que últimamente he peleado mucho, por bobadas como siempre, me dio por terminar este día de viernes escribiendo éstas y las siguientes palabras. No lo puedo negar, el jueguito es divertiriguillo... me duelen los músculos al escribir cada letra, pero... me aguantaré el dolor sólo para plasmar un pensamiento que se ha entrañando en mi corazón , o tal vez dos, que me han hecho arrancar ese pasado y ya no recordarlo con anhelo de ser revivido sino que por el contrario me están ayudando a sepultarlo un poco más hondo.

Lo más curioso es la fuente de la que provino... 1. una persona que considero COMPAÑERA ACADÉMICA... compañera académica... de la que no espero gran cosa... de la que no hubo una inmensa confianza, de quien no esperaba una solución o una conclusión tan dramática a mi vida... ella me ha mostrado con una frase algo que no pude entender en toda mi vida: "todos cambiamos y las situaciones no van a volver a ser iguales" sé que no fueron las palabras exactas pero esa fue su esencia... palabras sencillas, palabras mundanas , palabras sabias... por que yo en toda mi corta y larga vida, había estado tratando de inmortalizar y resucitar quirurgicamente un sentimiento y un momento en el pasado que muy seguramente ya no volverá a existir. Puede que exista, pero es más probable o , más bien, prefiero pensar que no volverá... por que yo poco a poco he cambiado mi percepción de lo que quiero, de lo que me gusta y de lo que necesito y muy seguramente con el correr de los días esto se irá modificando de manera que en el futuro ese pasado no me sea suficiente. Y por él, tal véz en el futuro yo ya no le seré suficiente. La lección ha sido dolorosa pero creo que su fin es la libertad, cada paso que he vivido me lleva a entender y a sentirme un poco más libre.

2. Enfocate en ti mismo y luego busca una pareja. Creo que es cierto esto, es mejor cultivarse a uno mismo, valga la redundancia , que andar buscando en mundos ajenos algo que no le pertenece, tal vez es sencillamente lo que debo hacer. Enamorarme de mi, enfocarme en mi, preocuparme por mi... siendo un poco egoísta (pero no en extremo) : Buscar hacer lo que a mi me gusta, lo que a mi me divierte, tratar de mejorar en mi visión del mundo, de las personas a mi alrededor , de los seres que amo y a quienes no amo, desde MIS PROPIOS OJOS ... tratar de quitarme lo que no me deja ser y ser más como yo cada día... así dejaré de lado la obsesión que aveces me consume y me conoceré más.

Ya me cansé... pensando en mi me iré a dormir.

Miento.

Yo sé que se siente el abandono. Yo sé que se siente la tristeza de dejar ir a alguien que quieres. Yo sé el dolor, el escozor del corazón en ese momento. Yo sé cómo se llora en esa despedida y como se disfrutan esos últimos besos. Yo sé que es soltar la mano de él y verlo pasar por esas puertas sin un tiquete de regreso. Yo sé.

Lo que no sé es qué es el amor, no sé qué es amar, ni qué es querer a un hombre.

Nunca he querido a un hombre con amor de mujer. Nunca he sabido que es ese enigma de enamorarse. Conozco un poco el placer, los besos, las caricias... pero el amor como ese lindo ser, ingenuo, puro y lleno de vida... no, no lo conozco.

En conclusión conozco el efecto de la dopamina pero no del amor verdadero.

Feliz de conocer que no lo conozco.

La ablación.

¿Hasta qué punto la mentalidad del creer nos hace estar involucrados en la obligación de cometer actos violentos? ¿hasta que punto prevalece la costumbre de la tradición (que se puede tornar en ignorancia) sobre el bienestar humano? Por que no es solamente en el hecho de una mutilaciòn física sino se trata de la mutilación psicologica mal enmendada que se genera en el subconsiente de personas indefensas sin la capacidad de elección: La ablación.
¿Por qué nosotras quienes estamos completas , con cada miembro de nuestro cuerpo y con toda nuestra psiquis intacta tuvimos el derecho de permanecer iguales y estas mujeres, que ni se les avisa qué les pasará tienen la obligación de estar mutiladas?
por qué prevalece una tradición sin un fundamento claro, sólo la costumbre, sobre la integridad de una persona, porqué se pone en riesgo la vida de estas mujeres pequeñitas que estarán marcadas para siempre?
Con el alma marcada por un bienestar (para algunos) y malestar (para otros ) en un cuerpo ajeno, estoy buscando respuestas.

Por ahí...

Voy por ahí, pensando , perdiendo el tiempo, pensando en cosas que no valen la pena, pensando en cosas que valdrían la pena, suponiendo, volando. Voy por ahí, sintiendo, no queriendo , perdiendo el tiempo, queriendo ser la academia y así poder no pensar, no sentir… Quisiera volverme matemáticas, quisiera llover hacia arriba mojando el cielo, sin pensar, sin sentir, dejando que todo pase, que nada me afecte… dejando que mi realidad no sea importante, quisiera ir por ahí, sólo viviendo como un ente, sin pensar, sin sentir… quisiera estar desconectado de todos , hasta de mi, del cansancio que traen los nuevos días… quisiera ir por ahí, sin pensar en mi, sin pensar en lo que lograría mi sonrisa… quisiera ir por ahí siendo esclava de la alegría de quienes me moldearon, sin pensar, sin sentir… quisiera ir por ahí sólo obedeciendo, teniendo la obligación a flor de piel, sin querer sentir libertad… quisiera ir por ahí, cayendo sin levantarme… quisiera ir por ahí…

JM

Estoy cansada de ti, del malestar que me genera saber de ti, es mejor que hagas tu vida sin contármela, sin que me entere, no quiero saber nada, quiero que me dejes como antes cuando no te conocía, cuando no estabas, porque eres precisamente como un pequeño estorbo que molesta mi ojo. Ya no te quiero, ya compré perro.

Mayo 25 de 1897

Vi tus fotos. No lo hacia hace mucho y sólo hoy por una liberación del destino las volví a ver. No pude evitar sonreír. Tu sonrisa me contagió, tu alma en cada foto me lleno de alegría. Aún tengo esa sonrisa que te gusta en mis labios. Tampoco puedo evitar pedirle a mi Dios que te bendiga y que te llene de bendiciones: como leche y miel.

+.+

¿Cómo matar la esperanza?
con el tiempo, con el tiempo afilado.

HB!

Feliz cumpleaños...

ya me llamo mi tía, mi ahijado, mi prima... declararon amarme. Los quiero, porque les importo porque sé que tienen su mano extendida a rescatarme.

Mis hermanos me felicitaron, igual mis padres y Cris y su niña me despertaron con chocolates. Es gente muy linda. Chiquis también, amaneció a mi lado.

Es triste reconocer que durante todo el día de hoy voy a estar en espera de un correo que jamás va a llegar... ya revisé y no hay nada.

Pero creo que está bien darse cuenta de la realidad y no esperar cosas por fuera del alcance. Aunque está la esperanza viva y no sé cómo matarla.

No me gusta sentirme homenajeada y menor por cumplir años... que es prácticamente como hacer nada.

Me gusta sentirme homenajeada cuando logro algo con esfuerzo, pero eso es otra cosa.

No me gusta que me canten el cumpleaños... aunque sé que lo hacen genuinamente.

Bueno, tengo una vida y un nuevo año que culminar...

Bienvenido sea todo chocolate, toda risa, todo hombre (no es verdad, soy exigente-excluyente) , todo abrazo y todo amigo...

los quiero, me quiero.

Angélica.

23

Son las 12.20 am, desde las 12.17 pensé en escribir ese es el tiempo que se toma esta vieja "laptop" en entrar a mi blog... Bien, estoy cumpliendo 23, aunque si no estoy mal se cumplen como a las 5pm, o a las 5 am, de igual manera hace 23 años no había nacido aún, pero estoy a punto de hacerlo en el pasado y el inicio de mi vida.
El día que paso, el 2 de julio ayer... terminé el día y comence la mañana viendo videos , hablando por MSN, riendome un poco, extrañando a mi hermano que llego hace casi 20 minutos de jugar fútbol, comi pizza con mi hermana y chiquis, chiquis : el amor de mi vida , aunque tristemente tengo que reconocer que su luz se está agotando y lo digo porque en vida de perro 13 años es ya mucho... aunque creo que , pues, no sé, si este año cumple 13 o 14... siempre debo llevar su edad en ese rango... pero lo que sí estoy segura es que el 4 de agosto cumple los años que haya de cumplir... la pizza , sí siempre de champiñones, aunque otros le llamen pollo... pollo... no sé nunca cambio de sabor... hay muchos, pero siempre ese... y ahora como chiquis no come sus pepas de perro, entonces, le doy de mi comida de humano... creo que con ella he sabido durante la memoria que recorre mi cabeza qué es amar, y amor del sincero... porque cada lametazo suyo esta lleno de amor, de fidelidad... de todo lo que aveces carezco...
antes de comer la pizza , dormí un rato , con chiquis al lado, antes vi herbie la pelicula... siempre quiero tener un carro así... quería pintar el que mi papá tenía un VW... lindo , como tierno era el carro... sí, obvio viejo... escarabajo... era verde, ahora creo que alguien lo robo. no importa.
Un gato negro, michin, el gato de mi hermano... son iguales, lloran a destiempo y dan quejas al monton... creo que tienen en comun el poco afecto que demuestran hacia mi... mi hermano lo puede expresar verbalmente, michin sólo huye... pero bueno, yo los quiero , a mi hermano también... aveces le digo a michin fabian y a fabian michin y en ocasiones chiquis... no sé por qué carajos pero sí... aveces llamo al uno queriendo tener al otro. Son las 12.32 y mis papás no llegan...
Quería escribir lo mejor de este año... y sí hubo muchas cosas buenas: como el fortalecimiento de muchas amistades, sentirme finalizando mi carrera, ver que sí hay cosas que me gustan de la carrera, agarrar un pincel un oleo y pintar, contar con el cariño de mis papás... llorar por amor, yo nunca había llorado por amor... es una porquería bien formada eso del amor... sentirme impotente, besar... tampoco tenía besos en mi memoria... tener un novio, fue algo veloz, pero cuenta... idealizar a un ser... es terrible, me he llegado a sentir enferma mental (realmente no tengo idea de cómo carajos se siente un enfermo mental, espero no estarlo) ... aunque aveces me da miedo que yo misma esté creando una realidad... aquel día estaba esperando a que me recogieran en el carro pequeño , es plateado de placas dcj700... y llego otro carro... exacto, lo único diferente era la placa, pero yo pensaba: "será que ese carro es un carro fantasma que viene a llevarme, o será que ese carro está ahí sólo para demostrarme que estoy loca y veo cosas que no existen" revisaba la placa desde mi esquina y era una c... algo , y pensaba "qué hago voy, no voy... "... aveces me atacan pensamientos por el estilo... pero sé que no tengo la dicha de estar loca, sino mi mundo sería un paraiso, y en mi realidad sería feliz...
feliz?, la felicidad me acompaño este año en varias ocasiones, pero la que más recuerdo o talvez la más placentera fue el 15 de marzo en el aeropuerto, rodeada de unos fuertes brazos y una voz tan armoniosa como el mar... el 15 de marzo...
también por los días del 17 de octubre/09 ... lo mismo : felicidad pura, y me di cuenta que sí es factible encontrar la felicidad en brazos de alguien... siempre había peleado por la idea de que NO es necesario y tampoco es posible que la felicidad tenga que venir de afuera, y talvez la felicidad es recelosa y por lo que es tan difícil encontrarla adentro, es mejor y más facil recibirla de afuera...
La amistad con una amiga, se recontrareforzo... y amo a esa mujer... tanto que como hermanas peleabamos todo el tiempo... estudiando peleabamos, cantando peleabamos, pensando peleabamos y así como hermanos de un mismo vientre... la quiero montones; pero por otro lado se murío una amistad... pero aveces es mejor así... a la final uno se da cuenta que no era realmente un amigo o que simplemente está en su plena libertad de tirarme al olvido... dolió pero bueno qué más se le hace...
También un amigo eterno, de esos amigos, que me gusta pero que jamás lo sabrá de mi boca, creo que también le gusto y la pasamos bien pero no creo que jamás pase nada, lo extrañaré en mi futuro pero bueno...
Pensar en qué será de mi... yo no quiero trabajar, no quiero ser empleada... tengo que subsistir de otra manera... no sé, no sé... se acaban los semestres gota a gota... se acaban lentamente... y yo tengo que empezar a pensar en un futuro... un futuro...
pero sé que quiero viajar... que quiero enamorarme una vez más... que .. que... que quiero acentuar mis pasiones, como el arte , amo el arte, aunque con una amiga discutíamos que no sabíamos como saber si es una pasión real... pero es como la secuela que queda en el alma de una vida pasada (si es que hay una vida pasada)...

Llegaron mis padres... ojalá y le abra la puerta mi hermano porque en esta casa nadie abre, ni nadie contesta el teléfono...
Este año cociné y le he encontrado un gusto increíble a la cocina, es como arte comestible... creo que hoy empiezo clase de gaita , espero que hayan cosas interesantes por ahí... más música de esa que es tan relajante...

este año... sí tuve novio, lo mencioné... resultó no ser tan... tan como lo había pensado... era más como ... no sé raro... es decir para este año ya tengo ex... gracioso y no me gusta la palabra "ex", el pre-fijo porque ¿vale por palabra? y tampoco me gusta que me llamen "nena" no me gustan las uvas pasas... no me gusta coaccionar la libertad de otra persona, amo desaparecer... me gusta volver y encontrar a la gente que quiero haciendo lo que quieren... sí eso me gusta...
me gusta escribir... me gusta olvidar y que me vuelvan a recordar... aunque aveces no me gusta olvidar...
quiero vivir del arte... ojalá se logre... quiero ir a españa y conocer un español... no me quiero casar con un latino y no quiero casarme con alguien por quien no delire... como pasa el tiempo y acepto cada vez más la idea de casarme o primero irme a vivir...
tengo que aprender francés pero en FRANCIA, ese país me llama... no hay un espacio que no me hable de ese país, no sé cuántas pero tengo bastantes razones para saltarme ese largo charco y meterme hasta el fondo en esa cultura y hablar con la boquita chiquita y con la nariz...
A mi (el gato de mi hermano)gato siempre le da sed y toma agua del lavamanos del baño de arriba... no me gusta que lo haga, pero el pobre tiene sed.

son las 12.56, no quiero que me de la una de la mañana acá, sólo quería escribir que no fuera de amor, que no fuera de él... creo que ya lo estoy olvidando, hace mucho que no hay contacto (si tengo encuenta que una semana en mi cabeza es como el doble de tiempo)

ah, y quite facebook, no quiero que la gente se sienta comprometida a felicitarme porque ven anuncios de cumpleaños... pienso muchas cosas diferentes por este año que paso... no juzgo, creo , eso sí lo tengo claro...

me dan ganas de comer pastel... y mi peluquero cobra muy caro, necesito reemplazarlo, aunque me da pesar... y es peligroso.

Es la 1 a.m.---

buenas noches!


......

1.22... tengo alguna clase de problema con la ortografía... tuve que releer y corregir mis viles errores, cuando la idea era dejarlo como había salido... seguramente me de la mania en los siguientes días de arreglarle comas y puntos... está calentito aún... pero tengo un problema con las tíldes, las quiero en todo y me importan mucho... besos... ¡buen día, ahora sí! dormiré

Lo he descubierto: he enloquecido, de una manera profética e hiriente, de una manera sonriente y feliz, de una manera extraña y conocida, de una manera... tibia, consiente, destellante, armónica, gloriosa... hasta miedosa. Lo he descubierto de una manera amorosa, enamoradiza, de una manera con más frío... a mi propia manera, pero de nuevo me pregunto: ¿He enloquecido?

yo lo sé...

Sé que me piensas, que aveces fijas la mirada y me imaginas junto a ti.
Sé también que a ratos recuerdas mis besos, y aveces te imaginas estando en mis brazos.
Sé también que extrañas mis caricias y las estás buscando en otras manos.
Que en las noches solitarias quisieras recostarte a mi lado y rodearme con tus brazos, que quisieras despertar a mi lado y sentirte como entonces: perdido en mis ojos.
Sé que me extrañas , y me quieres, y me anhelas...
sé que te gustaría que fuese tuya, sé que quieres tenerme libre, sé que valoras mi forma de ser, de pensar, de sentir, mi sinceridad, mi ternura y que buscas eso en otros ojos, en otra mente.
Sé que nos encontraremos otra vez y que podremos amarnos como el primer día, ese día en el que nos gustamos, nos quisimos y seguimos volando libres.

A mi descocido amor.

A mi descocido amor:

Hola, cómo estás?

La verdad espero que muy bien .

Sabes que no hay rencores y que aún en las noches recuerdo tus ojos, pero amor, ya no me pienses más ... ya no quieras sufrir y llorar más por mi, no llores, no te lamentes, no te tortures.
Te quise escribir de esta forma, en la que trato saber, porque queria recordarte que sí te quise y fui exclusivamente tuya mientras estuvimos juntos, que me hiciste feliz y que a tu lado me sentía hermosa, me sentía especial, me sentí mujer.
Que sí te amé cuando a ratos se escapaba esa frase de mis labios, que te pensaba mucho y que te quise mucho y aún te quiero , pero por ese mismo querer que te profeso creo que lo mejor es que olvides mi existencia hoy y que cuando sepas llevarme en tu presente sin dolores estaré para ti, como lo estoy hoy como una amiga.

No me arrepiento de lo vivido , ni de la existencia del tiempo que a la final fue el responsable de nuestro idilio, pero quiero que sonrias , que seas tú siempre : tan halagador y complaciente, que seas mejor y mejor cada día y que nuestro encuentro sea un punto de luz en nuestras vidas.

No conocemos el futuro, pero estoy contenta por haber compartido contigo un instante de mi pasado.

Eso

Al contenerse de hacer las cosas, sólo se incrementa la intensidad de querer... siempre me pasa lo mismo, no sé si es porque soy yo o porque simplemente es lo que pasa. Sin embargo, al final las ganas son incontenibles y no importa nada: ni la dignidad, ni la rabia, ni la alegría, ni la tristeza... por que sólo son momentos que pasan , emociones que no están arraigadas y entonces, las ganas de querer se arraigan más que uno mismo, y entran y poseen todo, el alma, la mente, el cuerpo hasta que caigo de rodillas y el suplicio de ser más y de liberarme más me toma como esclava y termino sólo haciendo lo que según algunos no debía.
Termino obedeciendo a algo que hay dentro, ¿qué será? no tengo idea... pero la mayoría de las veces termino así. Hoy por ejemplo, hasta el sueño me faltaba, ese que ahora me está arrullando, gracias a “eso” que hace que de una esplendorosa humillación y esclavitud pase a la más hermosa de las libertades. Esa que se siente al hacer lo que uno quiere.

ademan

Quisiera irme lejos, donde nadie me conociera… donde simplemente la gente pasará sin saber de mi, donde me mirarán y se dieran cuenta de mi diferencia. Me quiero ir lejos, inventándome un pasado diferente, en un lugar donde la gente no se interese por nada, donde la compañía no sea obligatoria y pueda abrazar mi soledad… tal vez me iría pero mejor olvidando mi pasado totalmente, que sólo existiera blanco, blanco profundo en mi mente. Que la sociedad me viera extraño y tenue, y que sólo aquellos corazones sin temor a la rareza quisieran acercarse. No buscaría la felicidad, no buscaría el amor, no buscaría sino un poco de tranquilidad, estaría en un lugar donde nadie me pudiera dañar, sólo con la compañía de algunos animales, almas puras al final. No saldré con la excusa de ir siguiendo algo, sólo quiero terminar mi vida acá para emigrar, tal vez caminando, tal vez nadando… para encontrar otro rumbo lleno de simplezas y sin complicaciones. Donde la hierba de día acaricie mis pies descalzos y las estrellas en la noche alumbren mi mente. Estoy fatigado ya de tanto cemento en los corazones, de tanta falsedad en los labios, de tanto odio en el ambiente, de tantas manos amigas que no oyen su alma, que no se quieren ni quieren a nadie más. Estoy harto de la luz que me persigue, de los ademanes que me corrompen, del dolor en el corazón. Por eso, es mejor salir, corriendo, volando… ¡huyendo!