JM

Estoy cansada de ti, del malestar que me genera saber de ti, es mejor que hagas tu vida sin contármela, sin que me entere, no quiero saber nada, quiero que me dejes como antes cuando no te conocía, cuando no estabas, porque eres precisamente como un pequeño estorbo que molesta mi ojo. Ya no te quiero, ya compré perro.

Mayo 25 de 1897

Vi tus fotos. No lo hacia hace mucho y sólo hoy por una liberación del destino las volví a ver. No pude evitar sonreír. Tu sonrisa me contagió, tu alma en cada foto me lleno de alegría. Aún tengo esa sonrisa que te gusta en mis labios. Tampoco puedo evitar pedirle a mi Dios que te bendiga y que te llene de bendiciones: como leche y miel.

+.+

¿Cómo matar la esperanza?
con el tiempo, con el tiempo afilado.

HB!

Feliz cumpleaños...

ya me llamo mi tía, mi ahijado, mi prima... declararon amarme. Los quiero, porque les importo porque sé que tienen su mano extendida a rescatarme.

Mis hermanos me felicitaron, igual mis padres y Cris y su niña me despertaron con chocolates. Es gente muy linda. Chiquis también, amaneció a mi lado.

Es triste reconocer que durante todo el día de hoy voy a estar en espera de un correo que jamás va a llegar... ya revisé y no hay nada.

Pero creo que está bien darse cuenta de la realidad y no esperar cosas por fuera del alcance. Aunque está la esperanza viva y no sé cómo matarla.

No me gusta sentirme homenajeada y menor por cumplir años... que es prácticamente como hacer nada.

Me gusta sentirme homenajeada cuando logro algo con esfuerzo, pero eso es otra cosa.

No me gusta que me canten el cumpleaños... aunque sé que lo hacen genuinamente.

Bueno, tengo una vida y un nuevo año que culminar...

Bienvenido sea todo chocolate, toda risa, todo hombre (no es verdad, soy exigente-excluyente) , todo abrazo y todo amigo...

los quiero, me quiero.

Angélica.

23

Son las 12.20 am, desde las 12.17 pensé en escribir ese es el tiempo que se toma esta vieja "laptop" en entrar a mi blog... Bien, estoy cumpliendo 23, aunque si no estoy mal se cumplen como a las 5pm, o a las 5 am, de igual manera hace 23 años no había nacido aún, pero estoy a punto de hacerlo en el pasado y el inicio de mi vida.
El día que paso, el 2 de julio ayer... terminé el día y comence la mañana viendo videos , hablando por MSN, riendome un poco, extrañando a mi hermano que llego hace casi 20 minutos de jugar fútbol, comi pizza con mi hermana y chiquis, chiquis : el amor de mi vida , aunque tristemente tengo que reconocer que su luz se está agotando y lo digo porque en vida de perro 13 años es ya mucho... aunque creo que , pues, no sé, si este año cumple 13 o 14... siempre debo llevar su edad en ese rango... pero lo que sí estoy segura es que el 4 de agosto cumple los años que haya de cumplir... la pizza , sí siempre de champiñones, aunque otros le llamen pollo... pollo... no sé nunca cambio de sabor... hay muchos, pero siempre ese... y ahora como chiquis no come sus pepas de perro, entonces, le doy de mi comida de humano... creo que con ella he sabido durante la memoria que recorre mi cabeza qué es amar, y amor del sincero... porque cada lametazo suyo esta lleno de amor, de fidelidad... de todo lo que aveces carezco...
antes de comer la pizza , dormí un rato , con chiquis al lado, antes vi herbie la pelicula... siempre quiero tener un carro así... quería pintar el que mi papá tenía un VW... lindo , como tierno era el carro... sí, obvio viejo... escarabajo... era verde, ahora creo que alguien lo robo. no importa.
Un gato negro, michin, el gato de mi hermano... son iguales, lloran a destiempo y dan quejas al monton... creo que tienen en comun el poco afecto que demuestran hacia mi... mi hermano lo puede expresar verbalmente, michin sólo huye... pero bueno, yo los quiero , a mi hermano también... aveces le digo a michin fabian y a fabian michin y en ocasiones chiquis... no sé por qué carajos pero sí... aveces llamo al uno queriendo tener al otro. Son las 12.32 y mis papás no llegan...
Quería escribir lo mejor de este año... y sí hubo muchas cosas buenas: como el fortalecimiento de muchas amistades, sentirme finalizando mi carrera, ver que sí hay cosas que me gustan de la carrera, agarrar un pincel un oleo y pintar, contar con el cariño de mis papás... llorar por amor, yo nunca había llorado por amor... es una porquería bien formada eso del amor... sentirme impotente, besar... tampoco tenía besos en mi memoria... tener un novio, fue algo veloz, pero cuenta... idealizar a un ser... es terrible, me he llegado a sentir enferma mental (realmente no tengo idea de cómo carajos se siente un enfermo mental, espero no estarlo) ... aunque aveces me da miedo que yo misma esté creando una realidad... aquel día estaba esperando a que me recogieran en el carro pequeño , es plateado de placas dcj700... y llego otro carro... exacto, lo único diferente era la placa, pero yo pensaba: "será que ese carro es un carro fantasma que viene a llevarme, o será que ese carro está ahí sólo para demostrarme que estoy loca y veo cosas que no existen" revisaba la placa desde mi esquina y era una c... algo , y pensaba "qué hago voy, no voy... "... aveces me atacan pensamientos por el estilo... pero sé que no tengo la dicha de estar loca, sino mi mundo sería un paraiso, y en mi realidad sería feliz...
feliz?, la felicidad me acompaño este año en varias ocasiones, pero la que más recuerdo o talvez la más placentera fue el 15 de marzo en el aeropuerto, rodeada de unos fuertes brazos y una voz tan armoniosa como el mar... el 15 de marzo...
también por los días del 17 de octubre/09 ... lo mismo : felicidad pura, y me di cuenta que sí es factible encontrar la felicidad en brazos de alguien... siempre había peleado por la idea de que NO es necesario y tampoco es posible que la felicidad tenga que venir de afuera, y talvez la felicidad es recelosa y por lo que es tan difícil encontrarla adentro, es mejor y más facil recibirla de afuera...
La amistad con una amiga, se recontrareforzo... y amo a esa mujer... tanto que como hermanas peleabamos todo el tiempo... estudiando peleabamos, cantando peleabamos, pensando peleabamos y así como hermanos de un mismo vientre... la quiero montones; pero por otro lado se murío una amistad... pero aveces es mejor así... a la final uno se da cuenta que no era realmente un amigo o que simplemente está en su plena libertad de tirarme al olvido... dolió pero bueno qué más se le hace...
También un amigo eterno, de esos amigos, que me gusta pero que jamás lo sabrá de mi boca, creo que también le gusto y la pasamos bien pero no creo que jamás pase nada, lo extrañaré en mi futuro pero bueno...
Pensar en qué será de mi... yo no quiero trabajar, no quiero ser empleada... tengo que subsistir de otra manera... no sé, no sé... se acaban los semestres gota a gota... se acaban lentamente... y yo tengo que empezar a pensar en un futuro... un futuro...
pero sé que quiero viajar... que quiero enamorarme una vez más... que .. que... que quiero acentuar mis pasiones, como el arte , amo el arte, aunque con una amiga discutíamos que no sabíamos como saber si es una pasión real... pero es como la secuela que queda en el alma de una vida pasada (si es que hay una vida pasada)...

Llegaron mis padres... ojalá y le abra la puerta mi hermano porque en esta casa nadie abre, ni nadie contesta el teléfono...
Este año cociné y le he encontrado un gusto increíble a la cocina, es como arte comestible... creo que hoy empiezo clase de gaita , espero que hayan cosas interesantes por ahí... más música de esa que es tan relajante...

este año... sí tuve novio, lo mencioné... resultó no ser tan... tan como lo había pensado... era más como ... no sé raro... es decir para este año ya tengo ex... gracioso y no me gusta la palabra "ex", el pre-fijo porque ¿vale por palabra? y tampoco me gusta que me llamen "nena" no me gustan las uvas pasas... no me gusta coaccionar la libertad de otra persona, amo desaparecer... me gusta volver y encontrar a la gente que quiero haciendo lo que quieren... sí eso me gusta...
me gusta escribir... me gusta olvidar y que me vuelvan a recordar... aunque aveces no me gusta olvidar...
quiero vivir del arte... ojalá se logre... quiero ir a españa y conocer un español... no me quiero casar con un latino y no quiero casarme con alguien por quien no delire... como pasa el tiempo y acepto cada vez más la idea de casarme o primero irme a vivir...
tengo que aprender francés pero en FRANCIA, ese país me llama... no hay un espacio que no me hable de ese país, no sé cuántas pero tengo bastantes razones para saltarme ese largo charco y meterme hasta el fondo en esa cultura y hablar con la boquita chiquita y con la nariz...
A mi (el gato de mi hermano)gato siempre le da sed y toma agua del lavamanos del baño de arriba... no me gusta que lo haga, pero el pobre tiene sed.

son las 12.56, no quiero que me de la una de la mañana acá, sólo quería escribir que no fuera de amor, que no fuera de él... creo que ya lo estoy olvidando, hace mucho que no hay contacto (si tengo encuenta que una semana en mi cabeza es como el doble de tiempo)

ah, y quite facebook, no quiero que la gente se sienta comprometida a felicitarme porque ven anuncios de cumpleaños... pienso muchas cosas diferentes por este año que paso... no juzgo, creo , eso sí lo tengo claro...

me dan ganas de comer pastel... y mi peluquero cobra muy caro, necesito reemplazarlo, aunque me da pesar... y es peligroso.

Es la 1 a.m.---

buenas noches!


......

1.22... tengo alguna clase de problema con la ortografía... tuve que releer y corregir mis viles errores, cuando la idea era dejarlo como había salido... seguramente me de la mania en los siguientes días de arreglarle comas y puntos... está calentito aún... pero tengo un problema con las tíldes, las quiero en todo y me importan mucho... besos... ¡buen día, ahora sí! dormiré